les tites blagounette

elles sont bien bonnes

Maryse est la reine des blagounettes

La partie de pêche

Un homme appelle sa femme et lui demande :
- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s'il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s'il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :
- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets... Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :
- Mais bien sur que si je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche...

C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle passait. Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église. Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la défunte: 'Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a quitté les champs pour assister aux funérailles...' Et le gars de la famille répond: 'Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la mule.

Dans la préhistoire:

Les hommes de l'age de biere habitaient dans des tavernes .

Bêtisier


ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM Surtout Eviter la Compatibilté Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT Fabrication Industrielle des Autos Trafiquées
PTT Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous les Cafés Fermeraient
FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BTS Brevet de Traîne Savates
DEUG Diplôme Enseigant l'Utilisation de Généralités
ENA Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF Sans Difficulté Financière

Je sens que je vais pouvoir en replacer certaines

J'aime bien celle-là......

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)

Traduction de ces termes en français :

serveur de réseau : Abreuvware

logiciel très compliqué : Assomware

procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware

logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

réseau local d'une entreprise : Coulware

poubelle de Windows : Dépotware

logiciel lent à dormir : Dortware

logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

logiciel pour archivage longue durée : Embaumware

logiciel de compression de données : Entonware

logiciel de vote électronique : Isolware

logiciel seconde résidence pour riches : Manware

logiciel de copie : Mirware

logiciel antivirus : Mouchware

logiciel de préparation de discours : Oratware

logiciel pour documents en attente : Purgatware

logiciel d'observation : Promontware

logiciel de démonstration : Promouvware

salle informatique pas climatisée : Rotisware

logiciel de merde : Suppositware

logiciel de classement : Tirware

réunion des directrices de l'informatique : Tupperware

Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware.

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Pourquoi les hommes sont ils si heureux ? > > > > > > > >

Leur nom de famille ne change pas. > > > > > > > >

Ils ne peuvent jamais être enceinte. > > > > > > > >

Les mécaniciens leur disent la vérité. > > > > > > > >

Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses. > > > > > > > >

Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner. > > > > > > > >

Même travail et ils sont plus payés. > > > > > > > >

Les rides leur donnent de la personnalité. > > > > > > > >

Robe de mariée $2,000, location de smoking $50 . > > > > > > > >

Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent. > > > > > > > >

Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules. > > > > > > > >

Une seule humeur et c'est la même tout le temps! > > > > > > > >

Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes. > > > > > > > >

Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours. > > > > > > > >

Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture. > > > > > > > >

Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance. > > > > > > > >

Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e). > > > > > > > >

Leurs sous-vêtements coûtent au plus $15. pour un paquet de 3. > > > > > > > >

Deux paires de chaussures sont plus que suffisantes. > > > > > > > >

Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public. > > > > > > > >

Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés. > > > > > > > > Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème. > > > > > > > >

La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies. > > > > > > > > > > > >

Les cheveux gris les rendent plus séduisants > > > > > > > >

Ils n'ont que leur visage à raser, et c'est optionel... > > > > > > > >

Un seul sac ou portefeuille est suffisant peu importe la couleur. > > > > > > > > Une seule couleur pour toutes les saisons. > > > > > > > >

Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. > > > > > > > >

Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche. > > > > > > > >

Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache. > > > > > > > >

Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre. > > > > > > > >

Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux. > > > >

Le pire c'est que c'est vrai pour pas mal de choses

maryse a écrit:
Bêtisier


ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé
Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM Surtout Eviter la Compatibilté Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT Fabrication Industrielle des Autos Trafiquées
PTT Prends Ton Temps
Pantoufles, Tranxène, Tisane
Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants
Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
Sans Nous les Cafés Fermeraient
FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BTS Brevet de Traîne Savates
DEUG Diplôme Enseigant l'Utilisation de Généralités
ENA Ecole Nationale pour Autistes
Eléments Nuisibles et Arrivistes
SDF Sans Difficulté Financière

Pour la RATP, y a aussi
Rentre Avec Tes Pieds.

Ca, je l'ai entendu pendant 28 ans tout comme l'autre, d'ailleurs!!!!

Je hais le voitures modernes!
J'oublie de mettre la ceinture: elle sonne!
J'oublie d'éteindre les veilleuses: elle sonne!
Je ne desserre pas bien le frein à main: elle sonne!
Je suis sur la réserve de gasoil: elle sonne!
J'ai l'impression d'être dans un clocher roulant!

Quoi, je suis étourdie? Pas du tout !
Juste quelques oublis de temps en temps!

Et puis , essayez donc de réparer vous-même quelque chose lorsqu'un clignotant s'allume sur le tableau de bord!
Vous cherchez le livret : il y a toujours écrit:
"-Allez chez un garagiste!"
Je soupçonne fortement les fabricants de voitures d'avoir d'abord pensé à enrichir les garagistes , avant tout!

Et souvent, le petit garagiste du coin, vous dit:
-" Je ne peux rien faire; c'est électronique ! Il faut l'appareil pour voir d'où vient le problème!"
Vus allez voir que , très bientôt, pour réparer une voiture ,il faudra sortir de polytechnique!

Où est le bon vieux temps ou on réparait sa voiture avec une ceinture pour remplacer la courroie de distribution, où un fil de fer suffisait pour tenir un bout de moteur qui voulait se sauver, où on pouvait dépanner un ami avec les pinces accrochées à la batterie..
Maintenant , niet!
N'essayez surtout pas de recharger une voiture en panne en mettant des pinces à votre batterie: vous allez griller tout votre système électronique!(véridique)!

C'est décidé: quand ma voiture moderne sera vieille , j'achète un vieille voiture que je pourrai réparer moi-même! Non mais!!

Pour la RATP, y a aussi
Rentre Avec Tes Pieds.

Ca, je l'ai entendu pendant 28 ans tout comme l'autre, d'ailleurs!!!!

Je suis dans une famille RATP moi

PTT = petit travailleur tranquille

Maryse ! :prosterne: :prosterne: :prosterne:

A la fin d'une messe, un prêtre donne la communion.

Une femme, outrageusement maquillée, s'approche et ouvre grand une bouche cernée d'un rouge à lèvres vulgaire.

Le prêtre prend l'hostie et dit en la déposant dans sa bouche:

- Le corps du Christ...Seigneur, attention à la peinture !...

tres tres fort j'adore

:prosterne: :prosterne: :prosterne: lol

Un homme très attaché au matériel voit sa belle voiture percutée par un camion.
- Oh p'tain, mais c'est horrible, la plus belle Ferrari de ma collection !
- Dites, Monsieur, vous n'avez même pas remarqué que dans l'accident, vous avez perdu votre bras gauche !
- Oh merde !.. Ma Rolex !

Un gars qui se balade dans la rue se fait attaquer par un gangster
cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une copie, quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin,
avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse ! Le gars lui tend
les clés d'une AX verte pourrave modèle 87.
- Qu'est que c'est toute cette merde ?!? Ta veste de costard est usée,
ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures...
Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ?! De quel ministère ?

J'adore celle du Fonctionnaire !!

Quand on va dans un bureau de poste et qu'on voit comment les employés des PTT manipulent les colis, on comprend mieux pourquoi le Père Noêl tient à apporter les cadeaux lui même !

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Un homme mourrant demande à sa femme :

- Dis moi, quand je serai mort, est ce que tu pleureras ?

_ Mais oui! Tu sais bien que je pleure pour un rien ...

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Si on dit de toi que t'es un peu à l'ouest, c'est que t'as vraiment perdu le Nord .

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Deux blondes décident de faire des économies . Elles se rendent dans les bois pour trouver un sapin de Noël .

Au bout de deux heures de recherches intensives, la première, harassée, s'exclame:

- Bon, j'en ai marre, le prochain qu'on voit, avec ou sans boules, on le prend !

QUELQUES DEFINITIONS ….

Archéologue : meilleur mari qu’une femme puisse espérer, plus elle vieillit, plus il s’intéresse à elle .

Autobus : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est assis dedans .

Banquier : personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.

Capitaliste : personne qui se rend, en voiture climatisée, de son bureau climatisé à son club climatisé, pour y prendre un bain de vapeur .

Carte routière : carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu’il veut savoir, sauf la façon de la replier .

Chandail : vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid .

Parlement : mot étrange formé de deux verbes, « parler » et « mentir » .

Poisson : animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis .

Secret : quelque chose que l’on ne dit qu’à une seule personne à la fois .

Snobisme : s’acheter des choses que l’on aime pas avec de l’argent que l’on a pas pour impressionner des personnes que l’on aime pas .

Synonyme : mot qui remplace celui dont l’orthographe nous échappe .

Vedette : personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu’on ne la reconnaisse pas .