les tites blagounette

Encore un poussin plein de merde


Je me balader aux abords d'une ferme. Soudain j'aperçoit un poussin plein de merde.
je le regarde avec étonnement puis je continue mon chemin.
Quelques mètres plus loin, j'aperçoit un autre poussin, lui aussi couvert de merde. Intrigué, je poursuit ma route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, j'arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte.
- Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins?!!!

beh forcement tout le monde ne se balade pas avec du papier toilette !!^^

Ca se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves :
Bon, on va faire un peu de sciences naturelles, aow. Vous allez me citer divers éléments de la matière. Il y a un petit qui lève la main.
M'dame M'dame ! !
Oui, vas-y,.
Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi ?
Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine :
Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément".

Vu sous cet angle effectivement

J'adore les blagues de Maryse

plus....plus

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
hahahahhahahahahaha

Excellente

Y'a des chiens malins !

Ancienne, mais je l'aime bien.
Un habitant d'un petit village africain traverse la forêt avec son chien.
Le chien se lance soudain à la poursuite d'un papillon et se perd dans la jungle. À un moment, il voit un léopard qui s'approche rapidement dans l'intention évidente de le dévorer.
Le chien commence à paniquer puis il remarque quelques fragments d'os à ses pattes.
Aussitôt, il s'assied dos au léopard, commence à sucer un petit os et attend l'arrivée du félin.
Lorsque le léopard est à portée de voix, il s'exclame:
"- Hmmm, ce léopard était vraiment délicieux. J'espère qu'il y en a d'autres autour!"
En entendant cela, le léopard, qui ne connaît pas les chiens, est terrifié et stoppe son attaque.
Il part plutôt se cacher dans les bois.
Sauf qu'un singe a tout vu. Pour gagner la confiance du léopard et ainsi trouver un puissant protecteur, le singe s'en va lui expliquer la situation.
Le léopard s'exclame alors:
" - Ce chien ne va pas s'en tirer comme ça! Me ridiculiser sur mon domaine! Monte sur mon dos, conduis-moi à ce chien, et je te revaudrai ce service."
Aussitôt, le singe et le léopard filent droit vers le chien.
Apercevant les deux lascars qui approchent, le chien comprend qu'il s'est passé quelque chose.
Il reprend sa pose, dos à son attaquant, faisant comme s'il ne les avait pas vus arriver.
Puis il s'exclame:
" - Où est ce fichu singe? Je savais que je ne pouvais pas lui faire confiance! Ça fait une demi-heure que je l'ai envoyé chercher un autre léopard et il n'est toujours pas revenu!"

J'adore ce genre de blagues pleine de rebondissements

J'ai bien fait de mettre Maryse modo de cette partie, elle anime bien cette partie

Cool de rire dès le matin Maryse !!

C'est un pauvre jeune homme tronc (un phocomèle pour les puristes) qui en plus est très laid. Il est sur la plage , en fin d' après -midi, en train de profiter des derniers rayons de soleil. Une très belle jeune femme s'approche de lui et entame la conversation: - Bonjour. Tu sembles tout seul ici? - C'est vrai. Personne ne me parle jamais - C'est vraiment triste . Les gens n'ont pas de pitié! Je suis sûr qu'aucune fille ne t'a jamais fait un bisou... - Non, jamais Alors la jeune fille se penche et lui fait un bisou. Puis la jeune fille ajoute: - Et aucune jeune fille ne t'a jamais embrassé donc! Tu veux que je te donne un baiser? - Oh oui, répond le jeune homme tronc Alors la jeune fille se penche et lui donne un vrai long baiser . Enfin la jeune fille lui dit: - Et aucune fille ne t'a jamais baisé alors? - Nooonn, répond l'homme tronc d'une voix tremblante d'excitation. - Et bien , tu vas bientôt y avoir droit , parce que la marée monte, dit-elle en s'en allant.

La fin du monde ne peut pas être pour 2012, j'ai des biscuits qui expirent en 2013...

fait attention tout de meme

Le gouvernement Belge vient de décider qu'au 1 er janvier Prochain, sur tout le territoire, les automobibiles devront rouler à gauche. Si l'expérience est concluante, à partir du 1 er février, la mesure consernera aussi les camions

Excellent , c'est simple mais trop drole ....

Un escargot a été agressé par deux tortues.

Il va porter plainte. Le policier lui demande :

- Comment ça s'est passé ?

- Je ne sais plus, tout est allé si vite !...

bella trop bonne

Un ours , un lion et un cochon se rencontrent.L'ours dit:

si je grogne dans la forêt,tous les autres animaux tremblent de peur.
le Lion dit :
si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.
Le cochon dit :
tout ça, c'est rien ! Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait
vacciner...

elles sont bien bonnes