les tites blagounette

QUELQUES DEFINITIONS ….

Archéologue : meilleur mari qu’une femme puisse espérer, plus elle vieillit, plus il s’intéresse à elle .

Autobus : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu’on est assis dedans .

Banquier : personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en avez pas besoin.

Capitaliste : personne qui se rend, en voiture climatisée, de son bureau climatisé à son club climatisé, pour y prendre un bain de vapeur .

Carte routière : carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu’il veut savoir, sauf la façon de la replier .

Chandail : vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid .

Parlement : mot étrange formé de deux verbes, « parler » et « mentir » .

Poisson : animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis .

Secret : quelque chose que l’on ne dit qu’à une seule personne à la fois .

Snobisme : s’acheter des choses que l’on aime pas avec de l’argent que l’on a pas pour impressionner des personnes que l’on aime pas .

Synonyme : mot qui remplace celui dont l’orthographe nous échappe .

Vedette : personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu’on ne la reconnaisse pas .

allez en avant avec de l'humour
Deux puces se rencontrent sur le dos d'un chien.
Où vas tu cet été ?
Sur la cote d'Azor.

C'est un chat qul rentre dans une pharmacie. Il dit :
Je voudrais du sirop pour matou. (ma thoux)

C'est un chameau qui dit à un dromadaire :
Dis donc, je bosse deux fois plus que toi !

Les femmes ont besoin de quatre animaux :
- Un jaguar dans le garage, un vison sur le dos, un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

Un vieux coq n'arrive plus à satisfaire les poules d'un poulailler. Le fermier décide alors d'acheter un jeune coq pour prendre la relève.
Menacé, le vieux coq va voir le jeune et lui propose:
- Faisons un marché. Y'en a un de trop ici. Pour déterminer lequel est en meilleur condition physique, on va faire une course autour du poulailler.
Le jeune coq dit en rigolant:
- Si tu insistes, mais tu n'as pas l'ombre d'une chance!
Le vieux coq dit:
- Laisse-moi seulement 10 mètres d'avance.
Le jeune coq accepte. La course commence. Le jeune coq est sur le point de rattraper le vieux lorsqu'un gros coup de feu se fait entendre. Le jeune coq tombe raide mort par terre. Le fermier dit à sa femme:
- C'est le 5e coq que j'achète, et c'est encore un pédé!

Un facteur vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Après avoir sonné en vain, il s'apprête à ouvrir la grille, quand il voit sur la porte un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux... Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!

Un Boa, après une bonne sieste, sort de son arbre et va se promener dans la savane.
Au bout de 5 minute il croise un zèbre sui lui dit :
- Salut chef !
Le boa un peu étonné continue sa ballade et croise un éléphant qui lui dit :
- Bonjour chef !
Le boa se demande pourquoi tous les animaux l'appellent chef et va trouver son pote le lion pour en avoir le coeur net.
Le lion le voyant arriver dit :
- Tiens, voilà le chef, bonne sieste chef ?
Le boa répond :
- mais enfin, qu'est ce que vous avez tous à m'appeler chef, je ne suis pas chef, c'est toi le roi des animaux, ce n'est pas moi?!
Le lion:
- Si si c'est bien toi le chef : t'as une grande gueule, tu rampes et tu n'a pas de couilles !

Quel est le cri de la fourmi ?
Elle croonde (fourmicroonde)

Un type se ballade dans la rue accompagné d'un pingouin. Il rencontre un pote et ce dernier lui demande:"Qu'est ce que tu fiches avec ce pingouin?"
Le type répond:"Je l'ai recontré dans la rue,on a discuté et depuis on est potes,on ne se quitte plus."
Alors le deuxième lui répond:"Je serai toi je l'aménerai au ZOO."
"Bonne idée" fais l'autre.
Le soir ils se rencontrent de nouveau et notre ami est toujours en compagnie du pingouin.
"Alors tu l'as pas amené au ZOO?" lui demande l'autre.
"SI SI!! !Il a adoré,demain je l'amène au ciné!"

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin. L'ours dit : "j'ai envie de chier."
Le lapin réponds : "moi aussi, j'ai envie de chier."
Ils vont tous les deux derrières un buisson et font leurs besoins. Une fois finis l'ours dit au lapin : "ça te gène pas d'avoir de la merde sur les poils ?"
Le lapin reponds : "Non, pourquoi ?"
L'ours prends alorsle lapin et essuies ses fesses avec.

chuttttttttttttttttttpour la derniere pas bo maryse

Maryse confirme son titre de "reine des blagounettes", merci

j'ai eu peur ,on moins on ne dis pas de mal

Un paysan du fin fond de la creuse a perdu son chien.
IL dit à sa femme : L' chien, l' a encore disparu,
Bon diou !
Va donc voèr à la spa , pt'èt ils l'ont r'trouvoué...
il va à la spa et explique ce qui lui arrive.
Et on lui demande :
le chien , il est tatoué ?
et le paysan répond :
Evidemment qu'il est à moué

Excellent

je n'étais pas encore passée par ici... quelle lacune !

Nicolas Sarkozy meurt et se retrouve par hasard à l'entrée du paradis.

Il est très surpris d'y voir toutes sortes d'horloge au fonctionnement bizarre. Sous chacune, un nom d'homme politique célèbre.

Il interroge Saint-Pierre :
- Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
- Elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.

Tout d'un coup l'horloge de Barack Obama fait un bond d'un quart d'heure.
Sarkosy cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.
- Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge...
- La tienne, Nicolas ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

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Empruntée au forum de Capi

Bellator a écrit:Nicolas Sarkozy meurt et se retrouve par hasard à l'entrée du paradis.

Il est très surpris d'y voir toutes sortes d'horloge au fonctionnement bizarre. Sous chacune, un nom d'homme politique célèbre.

Il interroge Saint-Pierre :
- Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
- Elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.

Tout d'un coup l'horloge de Barack Obama fait un bond d'un quart d'heure.
Sarkosy cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.
- Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge...
- La tienne, Nicolas ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

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Empruntée au forum de Capi

Tu la rends quand ?

Tout dépend du taux d'intérêt

bravo trop bon

Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous ?
- Les poules du couvent couvent.
- Mes fils ont cassé mes fils.
- Il est de l'est.
- Je vis ces vis.
- Cet homme est fier; Peut-on s'y fier ?
- Nous éditions de belles éditions.
- Nous relations ces intéressantes relations.
- Nous acceptions ces diverses acceptions de mots.
- Nous inspections les inspections elles-mêmes.
- Nous exceptions ces exceptions.
- Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
- Il convient qu'ils convient leurs amis.
- Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
- Ces dames se parent de fleurs pour leurs parents.
- Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.
- Nos intentions c'est que nous intentions un procès.
- Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.
- Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
- Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.
- Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
- Les poissons affluent d'un affluent de la rivière.

Il faut avoir le sens de l’humour quand on vieillit...!




On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !




Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !




Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...




Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Très bien ces blagounettes

Trop marrantes ces blagues

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...



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En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.


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Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


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Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...


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Toto dit à la maîtresse:
- Maîtresse, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil?
La maîtresse :
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de Noël!
Toto :
- Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse...


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C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...


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Une blague de coco 77

Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.


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Une blague de toto

C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?



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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !



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Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!


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L’histoire se situe dans le Far-West, au dernier saloon avant le désert. Un panneau affiche : « Un repas gratuit à qui fera rire mon cheval « . Lucky Luke passe par là ; il entre dans le saloon et demande au barman :


Ça marche toujours, votre annonce ?
Ben ouais, mon gars. Ça marche toujours.



Il a décidé de noyer son chagrin



Le cowboy se dirige alors vers l’écurie, où il entre. Quinze secondes plus tard, un hurlement de rire se déclenche. Le barman accourt et trouve son cheval mort de rire, qui se roule par terre en se tenant les côtes.


OK, mon gars. T’as gagné ton repas.

Une fois le repas achevé et le cowboy parti, le barman se presse de changer le panneau, de peur de voir le truc repris par d’autres cowboys de passage. Désormais, la promesse est : » Un repas gratuit à qui fera pleurer mon cheval « .
Un mois plus tard, Lucky Luke repasse. À nouveau, il demande au barman si l’annonce tient toujours. Méfiant, le barman répond néanmoins par l’affirmative.
L’homme se dirige alors vers l’écurie, d’où jaillit un long hurlement sinistre. Arrivé à l’écurie, le barman trouve son cheval qui pleure à grosses larmes.


OK, mon gars. T’as encore gagné ton repas.

L’homme s’installe et le barman lui amène son repas. Il en profite pour demander :


Dis-moi, qu’est-ce que t’as dit à mon cheval, pour le faire rire, la première fois ?
Je lui ai dit que j’en avais une plus grosse que lui…
Ah, ouais ? Et comment tu l’as fait pleurer, la deuxième fois ?
J’lui ai montrée

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.

Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :

- "Pardon, mon père, est-ce que je peux vous demander une faveur ?"

- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?"

- "Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?"

- "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."

- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question." Et elle lui remet l'épilateur.

L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute :
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez ?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."

Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :

- "Allez, passez, mon père. Au suivant !"

muaaahhhh.....

- Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
- Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
- OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
- Péniche : C'est oune zizi portugaiche
... ... ... ... ... - Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
- Un meurtre de sang froid : Un ice crime
- Archipel : Outil pour creuser des archi trous
- Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
- Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
- L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
- Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
- Saturne : C'est quand tu es bouré
- Atypique : T'es mal rasé
- Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
- Un poussin : Egal 2

C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de
bois pour l'hiver ?"

A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :
- Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
- Oui, homme blanc, hiver rude.

Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à
l'ouvrage.

Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le
Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :
- Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?
L'indien le dévisage et lui répond :
- Hiver très rude !

Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois
supplémentaire.

L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :
- Hiver extrêmement rude !

Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :
- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui
vient ?

Et l'indien de répondre :
- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois,
plus l'hiver être rude....

Excellent