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Questions extraordinaires

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Message  Bellator le Mer 27 Oct - 7:54

Que s'est-il passé en l'an 40 pour que tout le monde s'en foute à ce point?Catégorie :Juste pour le plaisir - Trop d'informationsDescription :Peux-tu répondre à ces questions sans réponses ?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection fatale d'un condamné à mort?

Quel est le synonyme de synonyme?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec le goût de souris?

Si rien ne colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment me débarrasser de l'ancien?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir?

Si Superman est tellement malin, pourquoi met-il son slip par-dessus son pantalon?

Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

Qui enterrera le dernier mort ?

Pourquoi peut-on avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?

Pourquoi achetons nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain alors qu'on est sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portaient-ils un casque ?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions, pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 / 7 jours sur 7, ont-ils des serrures et des verrous ?

Quand la nourriture pour chien est ''nouvelle avec goût amélioré'', qui l'a testé ?

Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi lorsqu'on crie « Bande de cons » dans la
rue, tout le monde se retourne ?

Les huîtres ont-elles une âme ?

Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?

Pourquoi dans les catalogues y a-t-il 400 pages consacrées aux soutiens-gorge et une seule pour les fers à repasser ?

Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents ?

Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso ?

Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné ?

Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé ?

Pourquoi lorsqu'on doit envoyer dix cartes
postales à dix personnes différentes, on achète dix cartes postales
différentes ?

Pourquoi y a-t-il écrit « FIN » à la fin des films
et pas « DEBUT » au début ?

S'il y a une faute dans un mot du dictionnaire,
comment fait-on pour le vérifier ?

Si une nageuse synchronisée se noie, les autre
vont-elles toutes la suivre dans le fond de l'eau ?

Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et un
toast beurré retombe toujours du côté du beurre,
qu'arriverait-il si on beurrait le dos d'un chat
et qu'on le jetait par la fenêtre ?

Pourquoi les biscuits durs deviennent mous en
vieillissant, et les biscuits mous deviennent durs ?

Pourquoi « séparé » s'écrit en un mot et « en un
mot » s'écrit séparé ?

Pourquoi si tu appelles ton chien "Vatant", il ne
vient jamais quand tu l'appelles ?

Pourquoi lorsque je démarre mon ordinateur et que
mon clavier n'est pas branché, un message s'affiche
en me disant d'appuyer sur F1 pour avoir de l'aide ?

J'ai une bouteille de shampooing avec
l'inscription "nouvelle formule" dessus.
Ça fait deux ans que j'ai cette bouteille ; combien
de temps faudra-t-il pour que l'inscription "nouvelle" disparaisse ?

Si mon boss se tue à m'expliquer quelque chose,
dois-je le laisser crever ?

Que s'est-il passé en l'an 40 pour que tout le
monde s'en foute à ce point ?

Est-ce que le nom de la couleur orange vient du
fait que c'est la couleur du fruit qu'on appelle orange
ou est-ce le fruit qu'on appelle orange parce qu'il est de cette couleur ?

Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?

S'il fait 0 Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?

Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?

Pourquoi, quand ton clavier d'ordinateur fonctionne plus, c'est écrit: "keyboard error, press F1 to continue".... ?

Aux jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?

Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?

Si les murs avaient des oreilles, les planchers auraient-ils de la cire ?

Pourquoi ne suis-je point un oiseau (ou une huître) ?

Que sais-je ?

Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?

Par où sort l'âme du poussin mort dans sa coquille ?

et la dernière :

QUI EST ARRIVE EN PREMIER LA POULE OU L'OEUF ???

Aller, je suis sure que vous pouvez trouver des réponses...

NOUVEAU NOUVEAU NOUVEAU :

Pourquoi les termites n'ont-ils pas grugé l'Arche de Noé ?

Pourquoi met-on autant de temps à démêler les fils des écouteurs de nos MP3 alors qu'il faut à peine 2 secondes pour que des supers gros noeuds se fassent dans notre poche?

Pourquoi quand on va faire la grosse commission dans un bar, en sortant il y a toujours une belle blonde qui entre dans les toilettes derrière nous ?

Pourquoi mes 25 voisins et moi faisons tous partie, selon les courriers que nous recevons 2 fois par semaine, des 15 grands gagnants du super concours pour gagner 1 000 000 d'Euros ?

Pourquoi ne peut-on pas arriver à prêter de bonnes intentions à Jean-Luc Delarue malgré son brushing impeccable et son costume nickel ?

Pourquoi le service de dépannage de mon fournisseur internet ma dit de débrancher ma prise téléphonique alors que j'étais au téléphone avec lui ?

Pourquoi je me baisse au volant de ma voiture quand je passe sous la porte motorisée de mon parking ?

Pourquoi la télévision s'obstine a passer puis repasser les vielles séries allemande que seul mon voisin ex taulard et chaumeur regarde ?

Pourquoi mon chéri entre en transe dès qu'il voit une belle voiture très chère ?

Pourquoi, puisque toutes les recettes de gâteaux demandent un demi sachet de levure, les sachets sont le double de ce qu'il faut ?

Pourquoi les filles se reparfument avant d'être prise en photo ?

Pourquoi ai-je acheté une twingo?

Pourquoi Mickey mousse ? Parce que Mario bross et Bob l'eponge !

Pourquoi la hotline des fournisseurs d'accès internet demande d'aller dans la section "dépannage" de leur site web quand notre connexion ne fonctionne plus ?

Pourquoi la dame dans la pub avaient des yogourts natures amers plein son frigo alors qu'elle n'aime pas ça ?

Pourquoi c'est toujours pincemi qui tombe à l'eau ?

Pourquoi les aiguilles d'une montre tournent-elles dans le sens des aiguilles d'une montre ?

Pourquoi Chistophe Averty n'en vaut-il pas 2 ?

Pourquoi ne remarque t'on pas quand sa femme a changé de coiffure ?

Pourquoi les appareils électro-ménager tombent en panne le lendemain du jour de la fin de garantie ?

Pourquoi apprend-t-on plus facilement les paroles de chansons que ses leçons ?

Pourquoi la magie n'existe-t-elle pas?

Pourquoi les persones qui appellent sur notre fixe demandent "t'es où" ?

Pourquoi Casimir est orange ?

Pourquoi quand on est un homme et qu'on fait pipi dans la nature, il nous faut toujours une cible (arbre, lampadaire, orties...) ?

Pourquoi Eve a un nombril ?

Pourquoi appui-t-on plusieurs fois sur le bouton d'appel de l'ascenseur lorsque la porte ne s'ouvre pas immédiatement ?

Pourquoi dans la chanson "une souris verte", celle ci se transforme-t-elle en escargot tout chaud apres avoir ete trempée dans l'huile et l'eau ?

Pourquoi les français préferent les chiens et les chats au lapins ?

Pourquoi on tourne toujours la manette des jeux vidéos dans les virages ?

Pourquoi on ne comprend rien quand c'est Michel ROCARD qui parle ?

Pourquoi quand on est pressé on se tape tous les feux rouges et les bouchons ?

Pourquoi je viens de perdre dix minutes à lire ce groupe alors que j'étais déjà en retard ?

Pourquoi, dans les films, les gens trouvent-ils des places comme par hasard devant leur appartement en plein Paris ?

Pourquoi les gens crient-ils sur les photos de groupe ?

Pourquoi parle-t-on plus fort quand on s'adresse à une personne aveugle ?

Pourquoi aime-t-on les pokémons ?

Pourquoi comprend-on Rintintin dans la série alors que lorsque notre chien parle on ne comprend rien ?

Pourquoi les gens écoutent du rap ? Mauvais gout, probleme d'audition, tendance à aimer souffrir ?...

Pourquoi un agent SNCF voyage-t-il gratuitement alors qu'un employé des postes paie ses timbres ?

Pourquoi dans la pub Kinder Bueno, ils se battent tous alors qu'ils pourraient tres bien partager... un Kinder Bueno contient deux barres !!

Pourquoi le manège enchanté ne passe plus à la télé ?

Pourquoi les aveugles paient-ils l'entrée au salon de la voyance ?

Pourquoi Tinky-Winky a t-il une télévision sur le ventre ? C'est profondément idiot puisqu'il voit les images a l'envers !

Pourquoi les toilettes sont toujours occupées quand on a une grosse commission à faire ?

Pourquoi ce sont toujours les autres qui gagnent les concours ?

Pourquoi on se tape toujours le petit doigt de pied contre les meubles ?

Pourquoi c'est toujours quand je suis hyper pressé que je casse un lacet de godasse ?

Pourquoi quand on demande au téléphone : "Qui c'est?", les gens répondent : "C'est moi." ?

Pourquoi les gens qui s’aiment sont-ils toujours un peu les mêmes ?

Pourquoi j'ai pas envie d'aller travailler le matin?

Quel est la vitesse de rotation d'un chat en l'air ?... PS : utilisez votre chat, ils sont déja tous morts les notres !

Pourquoi Actarus fait 2 demi-tours successifs pour entrer dans Goldorak ?!

Pourquoi est-ce que j'entends une voix à l'interieur de ma tête ?

Pourquoi à la question :"si vous deviez choisir entre avoir 20 canards qui vous suivent tout le temps toute votre vie et avoir une jambe en mousse", tous les hommes répondent une jambe en mousse ?

Pourquoi les gens commandent-ils un double cheeseburger, une grande frite et... un Coca Light ?... (pour se donner bonne conscience peut-être ?...)

Pourquoi les femmes ne peuvent-elles pas se mettre du mascara bouche fermée ?


NOUVEAU NOUVEAU NOUVEAU


AJOUTEES LE 22 JANVIER 2008 GRACE A "JTAIMEBIEN LILI" (voir son post) :

Pourquoi dit-on que les murs ont des oreilles alors qu'on écoute aux portes

Pourquoi accuse-t-on le coup sans preuve

Si l'important n'est pas de gagner, pourquoi compte-t-on les points ?

Si Dieu n'est pas marié, pourquoi parle-t-on de sa grande Clémence ?

Pourquoi porte-t-on un toast avant d'être beurré ?

Pourquoi on ne fait rien pour la protection des sentiers battus ?

On récompense les artistes pour leur oeuvre, pourquoi n'en punit-on jamais ?

Pourquoi le film Cléopâtre de Mankiewicz n'a-t-il jamais reçu de César ?"

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